Пять советов о том, как воспитывать подростка
.
Воспитание подростков часто представляется как своего рода испытание. Следующие 5 советов разрушат ложные представления об этом и улучшат отношения между родителями и детьми.
Садхгуру: Позвольте рассказать вам анекдот. Муж с женой спорили — заводить детей или нет? Муж хотел завести детей. Жена хотела вместо этого завести собаку. Они не смогли договориться и отправились к семейному психологу. Там они сказали: «Мы не можем решить, кого нам завести: ребенка или собаку. Как нам поступить?» Психолог ответил: «Всё очень просто. Что вы хотите испортить: ковры или свою жизнь? Решать вам».
Юность наряду с младенчеством, детством, совершеннолетием, средним возрастом и старостью — лишь отдельный этап взросления. Мы пытаемся разделить его на этапы, но, по сути, взросление — это путь тела. Кто-то страдает от проблем в младенчестве, кто-то — в юности, кто-то — в среднем возрасте, а кто-то — в старости. С такой точки зрения все жизненные этапы кажутся проблемой. Вместо того, чтобы воспринимать их как разные грани жизни, люди воспринимают их как проблемы.
Самые разные вещи происходят в вашей жизни, и всё, что они из себя представляют — это ситуации. С некоторыми из них вы можете справиться, с некоторыми — нет. То, с чем не можете, вы называете проблемой, вместо того, чтобы воспринимать ее только как ситуацию и пытаться настроить себя на ее решение. Как только вы назвали ситуацию проблемой, неприятности становятся естественным следствием.
№1. Будьте ребенку хорошим другом
Взгляните на ситуацию глазами подростка: жизнь внутри него меняется каждый день, потому что он быстро растет, но окружающие не способны понять это. Обычно дедушки и бабушки понимают это лучше, чем родители, так как видят ситуацию немного со стороны. В подростковом возрасте происходят гормональные изменения. Старость означает, что вы уже избавились от этого и потому лучше всё понимаете. В среднем возрасте вы еще об этом не догадываетесь. Даже в истории, Средние века — это время затуманенных умов!
У подросткового возраста много аспектов. Один аспект — ваш разум захвачен гормонами. Внезапно весь мир выглядит иначе. Окружающие перестают быть просто людьми и становятся мужского и женского пола. Неожиданно вы начинаете интересоваться только противоположным полом. Это — огромные изменения. Стоит понимать, что для подростков это — новое ощущение, и они пытаются свыкнуться с ним.
Если вы им хороший друг, то они придут искать совета у вас. Но поскольку большинство родителей — никудышные друзья, подросток найдет других друзей, которые дадут ему идиотский совет, поскольку сами находятся в таком же состоянии. Было бы лучше, если бы ваши дети пришли со своими проблемами к вам. Но они не придут к вам, если вы ведете себя, как начальник. Они не придут к вам, если вы считаете их своей собственностью. Они не придут к вам, если вы тот самый «ужасный отец» (или мать). Они придут к вам, если вы для них хороший друг, потому что для них естественно обращаться к друзьям, когда у них проблемы. Так что убедитесь, что с самого раннего их возраста и до тех пор, пока им не исполнится 18-20 лет, вы для них — лучший друг.
Но эту дружбу нужно заслужить. Она не случится только потому, что вы подарили им жизнь. По этой причине вас можно назвать матерью или отцом, но нельзя назвать другом. Это нужно заслужить ежедневным ответственным поведением.
№2. Сделайте их ответственными
Не пытайтесь справиться с подростками. Откройтесь им. Сделайте их ответственными. Найдите в себе смелость отдать им свою месячную зарплату и поручить заботу о доме на 1 месяц. Увидите: всё сильно изменится. Если вы хотите что-то сделать со своими детьми, позвольте им развиваться, потому что это они и пытаются сделать. Не только их тело развивается, в них также растёт потенциал человеческого существа. Вы должны позволить им развиваться, вместо того чтобы думать о том, как их ограничить.
Не относитесь к своим детям, как к дуракам, которых надо кормить грудью до 15 лет! Сегодня именно так и воспитывают детей. В итоге, они ведут себя как маленькие дети — даже в 12, 13 или 15 лет. Так сегодня происходит со многими. Раньше в Индии было не так. Когда в доме были бабушки и дедушки, такого не было: к тому моменту, когда детям исполнялось 6-7 лет, они уже были самостоятельными. Сейчас они вырастают беспомощными и эмоционально нестабильными. Сама идея о том, что растить детей — большая проблема, должна исчезнуть. Если кто-то говорит, что у него дома подросток, подразумевается, что у них огромные проблемы. Это неправда.
Моя дочь тоже была подростком, и люди постоянно спрашивали меня: «У вас, наверное, с ней проблемы?» Какие проблемы? Она что, бомба? С ней всё прекрасно, потому что я не отношусь к ней, как к ребенку. Я отношусь к ней, как к равной. Когда ей было 4-5 лет, я всегда интересовался ее мнением: «Мы сейчас делаем так, что ты об этом думаешь?» Много-много раз она находила невероятные решения, до которых большинство взрослых никогда бы не додумалось. Это не означает, что мой ребенок гениален. Если им позволить, то все дети гениальны. Вы же превращаете их в механические недоразумения, потому что хотите засунуть в какие-то рамки. Если вы не будете их ограничивать, то увидите, что каждый ребенок способен на многое.
Ограничивая своих детей, вы напрашиваетесь на большие проблемы. Если у вас мальчик, то это будут одни проблемы, если девочка, то другие.
Не думайте, что ограничение — хороший способ контролировать жизнь. Ответственность направит их верной дорогой.
Дайте им деньги и поручите заботу о доме на месяц — вы в отпуске. Если вы боитесь, что они растратят эти деньги, то всё, что в результате случится с вами, случится и с ними. Дайте им месяц, чтобы пройти через это. Конечно, вы можете держать сумму в запасе, но они должны понимать, что если они спустят все деньги, на завтрак им будет нечего есть. Лучше учиться в защищенной, заботливой обстановке, чем на улице.
№3. Перестаньте радоваться детской беспомощности
Ваши дети растут и становятся подростками — это должен быть повод для радости. Но вы страдаете оттого, что они взрослеют. К несчастью, нас радуют младенчество и детство — беспомощные этапы жизни. Когда дети малы, они беспомощны и всего ждут от вас. Вы считаете своих детей замечательными, потому что они беспомощны. Представьте, что ваш ребенок, как только родился, сразу встал на ноги и сказал: «А ты еще кто?» Такой ребенок вам бы точно не понравился. Но в 14-15 лет он поставит этот вопрос. По факту, это всё, о чем спрашивают подростки: «Да кто вы такие вообще?»
Если вы восхваляете детство, тот жизненный этап, когда мы не можем существовать без чьей-то помощи, то вы останетесь беспомощными на всю жизнь. Поскольку люди привыкли, что их дети — беспомощные существа, то когда те достигают подросткового возраста и начинают самостоятельно стоять на ногах, родителям это не нравится.
Если вы хотите стать чем-то значимым для этой новой жизни, вы не должны определять границы того, кто вы есть. Когда ваш ребенок был малышом и ползал, вы с ним тоже ползали. Но теперь, когда подросток хочет танцевать, вы должны танцевать вместе с ним. Если вы всё еще хотите ползать, то ему это не интересно.
В глазах молодых и энергичных юношей родители, которые хотят дальше ползать, выглядят нелепо.
№4. Не пытайтесь владеть ими, принимайте их
Выбросьте мысль, что ребенок принадлежит вам. Если вы думаете, что дети вам принадлежат, то, когда подрастут, они скажут вам в своей манере: «Черт возьми, я не твоя собственность». Вот и всё, что они пытаются вам сказать, а вы не способны это усвоить. Другая жизнь не принадлежит вам. Если другая жизнь была избрана, чтобы быть с вами, дорожите этим. Это так замечательно! Будь это ваш муж, жена или ваши дети — цените то, что другая жизнь была избрана, чтобы пройти через вас или быть с вами рядом. В любом случае они вам не принадлежат. Если вы не понимаете этого сейчас, то поймете, когда умрете, или когда умрут они. Вы не владеете ими, но, определенно, вы должны принять их.
№5. Работайте над собой
Если мы действительно хотим хорошо воспитывать своих детей, прежде всего мы должны решить, что можем сделать с собой.
Любой, кто хочет стать родителем, должен провести один простой опыт.
Сядьте и подумайте над тем, что не так в вашей жизни, и что было бы хорошо изменить, но не во внешнем мире, поскольку там нужно содействие других людей, а внутри себя. Подумайте, можете ли вы осуществить это в следующие 3 месяца?
Что-то, касающееся вас самих: ваше поведение, манеры, привычки. Если вы сможете изменить это за 3 месяца, значит, вы сможете разумно заботиться о сыне или дочери. В противном случае вы будете следовать чужим рекомендациям. Здесь не может быть рекомендаций. Должен быть индивидуальный подход к ребенку, который заключается в том, что можно и что нельзя делать с отдельной личностью. Нельзя обращаться одинаково со всеми детьми, потому что каждый из них уникален!
Благодарим Фонд ISHA за предоставленные материалы
